HISTÓRIA DE PORTUGAL MUITO CONDENSADA

HISTÓRIA DE PORTUGAL MUITO CONDENSADA QUE DÁ PARA TER UMA IDEIA, EM MEIA DÚZIA DE PINCELADAS, DAS GLÓRIAS ... E FRACASSOS, ATÉ CHEGARMOS À ACTUAL SITUAÇÃO.


Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe
E acabou por se vingar na pandilha de mauritanos
que vivia do outro lado do Tejo.



Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer
e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero
porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei,
bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada,
apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data
que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão
e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho
que era dado aos desportos náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render
e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão
com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Lourenço Marques, Ormuz,
Calecute, Malaca, Timor e Macau.





Quando a coisa deu para o torto,
ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação
e resolveu ir afogar as mágoas,
provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou
de tomar conta do estaminé até chegar outro João
que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil
e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro menos,
as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar
numa manhã de Novembro.

Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo,
já estava tudo arranjado outra vez,
graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage
e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.





Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar
se podia ficar com isto. Levou com os pés dos ingleses que queriam o mesmo.
Outro João tinha dois filhos e queria pôr o Pedro a brincar com o irmão mais novo, o Miguel,
mas este teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão
que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano
que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa
E foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos
quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço.





O pessoal assustou-se com o barulho, escondeu-se num buraco e vieram os republicanos que meteram isto numa guerra onde ninguém nos queria.
Na Flandres levámos tiros que fartou
disparados por alemães. Ao intervalo, já perdíamos por muitos
mas o desafio não chegou ao fim porque uma imagem vestida de branco
apareceu a flutuar por cima de uma azinheira
e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos
e mais tarde em beatos.

Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado
mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa
mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.





Comunistas dum camandro!
Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo
e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite
e um molho cravos em cima do assunto.
Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel
que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira
numa exposição mundial e mamar uma seca da Grécia na final do futebol.

E o Cavaco ?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo...

Factos (pouco conhecidos) da história de Portugal

Aqui vão alguns dos momentos mais marcantes dos últimos 800 anos da Terra Lusitana. Verdadeiros Marcos Históricos cuja autenticidade nem o Prof. José Hermano Saraiva se atreveria a dramatizar e adaptar à Televisão. Afinal a história é espectáculo...

1245 - Nasce Lili Caneças

1498 - Vasco da Gama chega à Índia e exclama "Ah f****-se... prá próxima venho de avião!"

1500 - Pedro Alvares Cabral perde-se no caminho para a Índia e é descoberto o Brasil. É nesta viagem que chegam a Portugal, escondidos na tripulação nativos como o Iran Costa, o Jardel ou o João Kleber.

1822 - D. Pedro, que tinha ido com o pai, para o Brasil, vê uma miúdas de fio dental a sambar e decide ficar por lá.

1908 - É assassinado o último rei de Portugal, D. Carlos, quando este comunica ao país que o possível rei da passagem do milénio será D. Duarte.

1932 - Fernando Pessoa numa esplanada do Chiado reclama da qualidade do café que lhe tinham servido e exclama: "Enquanto não trouxerem um café em condições, não saio daqui!" ... ao que me parece Fernando ainda lá se encontra.

1974 - O Exército, insatisfeito com o preço das bebidas nos bares das casernas, invade o terreiro do paço e proclama a democracia.

1980 - José Castelo Branco, casado e pai de um filho, tem a sua primeira relação homossexual e adapta instantaneamente uma frase de Shakespeare que marcou o milénio: "Tou bi ou não tou bi?"

2005 - Mário Soares, descalça as pantufas, pousa a botija de água quente e o cobertor, e na loucura dos seus 80 anos candidata-se à presidência da República.

VIRIATO

Vamos lá ver se consigo começar finalmente com isto!!!!

Num blogue sobre a história de Porugal era de esperar que começasse pelo nosso primeiro rei - ou pelo menos pela independencia do reino de Portugal - NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ eu começo por onde todos deviam comçar, por onde me apetece...

Neste caso vai ser mesmo pelo principio:

Viriato


Viriato e considerado pela grande maioria dos historiadores portugueses como o primeiro grande herói nacional, era um chefe lusitano que antes de pegar nas armas tinha sido pastor, caçador e um pouco bandido. Ou seja resumindo o antecessor da maioria dos nossos políticos de hoje. Façam testes de ADN e vão descobrir que quase todos descendem do grande herói…

Viriato, o líder lusitano, conseguiu conter a expansão romana durante alguns anos, fazendo com que fosse dos últimos territórios a resistir à ocupação romana da Península Ibérica. Erigindo-se em chefe dos Lusitanos após escapar a uma matança perpetrada à traição pelo romano Galba, uniu à sua volta um número crescente de tribos e travou uma guerra incansável contra os invasores. Perito em tácticas de guerrilha e em iludir o adversário, derrotou sucessivamente os vários generais romanos enviados contra ele. No auge da sua carreira, o Senado reconheceu-o e declarou-o "amigo do povo romano". Não obstante, seria morto à traição (140 a.C.) por três companheiros de armas comprados pelos romanos.
Desprovidos de chefe, os Lusitanos sujeitaram-se ao jugo romano, mas por pouco tempo. Na sequência das guerras civis, o general romano Sertório, da facção derrotada, foi convidado pelos Lusitanos a chefiá-los contra Roma (mais um exemplo da politica de hoje). Excelente general, derrotou mais uma vez todos os generais enviados contra ele, incluindo o célebre Pompeu. Sertório era um hábil e carismático político. Perpena, um outro general romano que se lhe juntou, veio a assassiná-lo traiçoeiramente (hoje em dia não haveria assassinato no sentido físico mas sim politico – como o Sampaio tentou fazer ao Santana Lopes [com a colaboração do PSD] e como fez ao Ferro Rodrigues). A partir daí, a romanização do território que viria a ser português prosseguiu sem dificuldades de maior para Roma.
(Hoje em vez de romanos temos espanhóis e chineses)

Resumindo esta primeira lição o primeiro grande herói português não era português (ainda vinha longe o tempo desse país, ou coisa do género) era pastor - vocação necessária para conduzir o povo como se fosse gado; caçador outra vocação indispensável a um bom líder para caçar a oposição ou qualquer um que lhe tentasse arrebanhar o poder - estilo Alberto João Jardim; e bandido o que abriu um precedente histórico quer a nível de governo quer, principalmente, e a julgar pelas noticias, a nível autárquico.
Viriato é então mais do que um herói nacional é o pai da politica nacional.